Анекдоты про итальянцев:

• Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
  ...
  Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.

* * *

• - В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством? 
  - В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.

​* * *

• Италия, XIII век.
  - Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
  - Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
  - Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
  - Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
  - Прорабо! Трохи кривовато...
  - Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
  - Это я - прорабо! Що за инициативо?
  - Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
  - Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
  Так была построена Пизанская башня.

* * *

• Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать 
  не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж.
  НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
  "Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."

* * *

• Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
  - Сколько?
  Торговец:
  - 1000 лир...
  - 500!!!
  - 800...
  - 400!!!
  - Ты откуда такой?!
  - Я из Одессы!
  - О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!!
  - ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!

* * *

• Чапаев вернулся из Италии.
  -Василий Иванович,скажи что-нибудь по-итальянски-просит Петька.
  -Пошел на х...,Петруччо.

* * *

• Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
  - Дилетанты.

* * *

• Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
  - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

* * *

• Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
  - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
  - Ну конечно, молодой.
  - А в школу вы ходили?
  - Разумеется, ходил. А что?
  - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
  Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."

* * *

• Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
  - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
  Один из туристов:
  - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
  - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
  - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

* * *

• Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит:
  - Господин, не пейте, вода отравлена!
  Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять:
  - Вода отравлена, вам будет плохо!
  Тот пьет. Опять:
  - Господин, господин!
  Миланец поворачивается и с сильным миланским акзентом:
  - Чего надо?
  Южанин видя что перед ним человек с севера:
  - А-а, пейте медленнее, вода холодная

* * *

• Парочка вернулась из поездки по Италии.
  - Ну, как вам понравилась Флоренция?
  Супруга растерянно оборачивается к супругу:
  - Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?

* * *

• Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
  - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.
  - Это пижама, синьор.
  - А для чего она?
  - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
  - Неееет. По ночам я сплю.

* * *

• Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию. Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..." и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на законо!" - так и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.

* * *

• Сима, ты посмотри какая кривая эта Пизанская башня!
  Моня, ты на себя посмотри.

* * *

• Идет международный конгресс Филологов. Обсуждается вопрос как в лексиконе появилось слово 'Стибрить'. Встает представитель Италии - Господа, я с уверенностью могу утверждать, что данное слово произошло из нашего лексикона. Дело в том, что по изученным мною архивам, есть данные о том, что в 17-м веке на реке Тибр занимался торговлей известный купец. Свои товары он перевозил на роскошном корабле, и в один прекрасный день этот корабль украли.
  Встает представитель России:
  - Скажите, коллега, а у вас из города Пиза ничего не пропадало?

* * *

• Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин
  скрипок Амати. На нем вывеска:
  "ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!"
  Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит:
  "ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!" 
  И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска:
  "МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"

* * *

• В Италии снят римейк фильмов 'Брат' и 'Брат-2'. Лента будет называться 'Брателло'.

* * *

• - Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
  - Да. А что вас интересует?
  - Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

* * *

• Вчера Папа пришел домой пьяным........ 
  РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!